27悲伤2005（3 / 3）

接下来的日子我尽量克制自己不进网吧，除非她心情高兴的时候，或者我把她哄得开心的时候，才敢提出要求，获准后才去适当玩一会。

六月里的一天，她忽然告诉我她又怀孕了，然后问我怎么办？我实在没有做好当父亲的各种准备，劝她还是打掉吧！她怔怔地看着我说:“你确实想清楚了？”

这已经是她第四次流产，虽然我们采取了很多措施，但我不知道怎么回事，总是一次次发生意外。那时的我只以为，流产术仅仅是个非常小的手术，半小时完事，然后出院自己走着就回家了，最多再休养几天吃点补品而已。

那天她做完手术后，脸色苍白一副憔悴的模样，我第一次看着她有种特别心疼地感觉。我还是像前几次一样，买了鸡回家给她熬汤喝，可她似乎半点没有胃口，问她想吃什么，她也不说话。

之后的日子里，我能从她眼神里隐约看到一种似乎是冷漠的东西，她再也不像以前那么粘着我，有时甚至下班后半天不回家。问她怎么这么晚才回来，她总是带着点客气地说，和同事逛街去了。我潜意识里似乎感觉到了些什么，然后再也不去上网，开始反过来粘着她，问她去不去公园河边，去不去逛街逛超市，可她总是委婉地拒绝。久而久之，我心里开始产生怨气，既然不领情那么我自己去玩。

也许是出于逃避现实的无奈，我带着闷闷不乐的心情再次沉迷进游戏的世界里。游戏真是个好东西，它真的可以让你暂时忘记所有的烦恼。而且这种事情是一种恶性循环，你在现实里越烦恼，越是会想到游戏里放松的世界是多么得美好，就越会沉迷于游戏。

我们似乎进入了一个怪圈，我粘着她的时候她不理我，等我不理她了她又开始粘起我来，等我理她了，她又是一副冷漠的样子。多年后我终于想到，这时的她应该是处于一种矛盾状态，一次次想放下这段感情，又一次次于心不忍。

一天晚上我从网吧很晚回来后，她开始对我恶语相向。其实那段时间里，我并不是真正沉迷网吧，我还分得清她和网吧哪个对我更重要，可她总是不理我的热情，我更多的是出于和她赌气的心理。我忍了她半天没有开口，可她越说越起劲，她有几句话极大地刺激了我，我似乎失去了理智，把手里的一杯热水狠狠地向半靠在床头的她泼去。热水大部分泼在了她面前盖着的被子上，她也不示弱，马上起身把床边半盆没倒掉的洗脚水向我泼来。泼完后她的样子显得有点不安，似乎担心我冲上来对她动手。可我丝毫没有，一盆水泼在身上，我反而冷静下来，心里想想这样多没意思啊！于是平静地对她说:“是我对不起你，咱们不要闹了。”我走上去想牵起她的手跟她好好谈谈，可她甩开不理。

从那以后我们隔三差五的就会争吵，有时气得厉害，相互间口不择词，丝毫不留情面。

我们曾那样地爱过彼此，我实在不想和她恶语相向，所以我开始躲着不回家，除了上班就泡在网吧，困了不是睡在单位沙发上就是爬在网吧电脑前。有段时间我一连七八天都没回过家，听同事说她来单位找过我几次，也到几家网吧里找过我。我下班后赶紧跑回家找她，我想真的不要再彼此这么折磨了，我们好好谈谈，回到从前吧！

已经是中午了，我打开门看到她还躺在床上，满脸地憔悴。床边放着几盒感冒药，我柔和地问她是不是感冒了，她点点头没有说话，然后我让她起床带她到楼下吃东西。饭桌上，她吃几口又停下，吃着吃着就开始留下眼泪来。我也忍不住眼眶发烫，偷偷地掉转头拭去泪水。

吃完后我带她来到府北河边，我们坐在一张石椅上，她有时坐在我腿上，有时靠在我怀里。我们就那样静静地坐着，一句话不说。我们似乎又回到了三年多前，最初相识时的那种感觉，彼此心里流淌着无尽的爱意。

府北河里绿水幽幽，在你看得见和看不见的时候，它总是无休无止地向东流逝。我在想，在相爱和分离之间，到底积攒了多少失望？多少无助？

我们就一直那样静静地坐着、依偎着，直到城市里华灯初上、灯火通明。一下午的时间里，我始终没有开口，我不知道该怎么说，从何处说。

这天过后我们再也没有争吵过，真的就像回到了从前，像从前那样心心相印、心无间隙。当我牵起她的手时，似乎真的找到了像刚开始时的那种感觉。然而有时，越像真的东西，就越是假的。

那段日子里，我们的关系就像将死之人的回光返照一样，好的不能再好。只是我们彼此都深深明白，这种好不过是最后的挣扎，最后倾尽全力地想回到从前、想挽回这段注定要失败的感情而已。

可惜，人力毕竟不能胜天，一如我们初识时，上天让你爱得疯狂你就不能停止，而现在上天让你结束你也无法阻止。（十多年后的这个深夜，当我写到这段时，眼泪簌簌而下。我以为这段感情早已是如烟往事，我以为心灵上的伤口早已彻底愈合，想不到……