第 205 章 后日谈（1 / 7）

【2xxx年,12，17日

致陈之微女士：

在这个正值您上任联邦中十二城联合秘书部总秘书长兼政议会副会长的时刻，我们十分恳切您可以将自传的编纂权交予我们泰德报社,虽然我们只是一个刚刚成立的，仅有一些小财团公司注资的报社。既无法与传统媒体捕真传媒相提并论,也难以和如今的媒体业新秀寻实通讯社比较。但我们可以肯定,我们比他们要更加地了解您。

即便您多次在媒体采访中表示您目前以及以后都没有任何撰写出版自传的想法,并认为自传是一种自我的粉饰以及自恋,但恕我直言,这样的言论实在过谦。无论是您在政坛崭露头角时的对下城区的人的关怀演讲,或是您崭露锋芒,亲手揭穿联邦中心政府有史以来最大的政商勾结案的陈词,还是您多年前提出并落实的信息权限保护法案，对垄断财团势力的削弱,对元老院内部政权的平衡……这些政绩任何一样都足以让其他的官员念上许多年了。我列举这些并非为了吹捧，而是出于一名普通民众对您的感激与钦佩,也是一种对于您妄自菲薄的善意反击。

长久以来,您活跃于政坛之中,但我们注意到,在您谈及事情的时候几乎极少谈及自身。除非必要的情况,您几乎很少曝光于公众平台之中，我们了解您几乎全部依托于一些政客或组织对您的攻讦,您过去的同学、邻居、朋友等无法确定真实性的信源的爆料,亦或者是部分无良媒体对您情史的八卦……久而久之，普通民众的视野中全是这些难以勘误的内容，对您的形象也造成了非常大的影响。

那些传闻您或许听说过，什么您有翼世的家族信托涉嫌越界勾结啦,和卡尔璐的总裁分分合合啦，和联邦中心法院法官的藕断丝连啦，和监察官联盟合作过密啦……甚至更夸张的报道说元老院里多个家族的成员和您牵扯过深，有高达两位数的情人啦……这些荒谬的言论层出不穷。试问，做出了如此多优秀的政绩的您，难道真的愿意让媒体认为您只是一个风流滥情、哗众取宠、粗俗下流的人吗？这些谣言难道您从不打算处理吗？难道您要任由那些人如此玷污您的名誉吗？

很抱歉，我想我的情绪有些激动，非常抱歉，实不相瞒，我是您的忠实支持者。多年以来，我一直关注着您，您演讲也好，出席节目也好，竞选职位也好……我都一直默默想办法去到了现场，只为见到您。

我收藏了很多您的东西，无论是您的海报、手幅、签名、照片还是那些您曾使用过的东西，在我看来，您就是我精神上的支持。我作为您的支持者，粉丝，甚至说是爱慕者，每一次看到那些攻讦您的言论，我都会觉得十分痛苦。您的所有言论在我看来都如此犀利、风趣、童真、深邃、直白，每次您讲话时，我在台下望着您，就想窥探这个糟糕的世界所遗留的一处空白一般。

那并非是虚无的空白，而是一处纯白的，却又破碎忧郁的空白。我时常在想，你到底在想什么呢？你从那样的出身走到如此之高的位置，却从未有过任何其他人的倨傲与自满， 即便我偶尔可以捕捉到你的讥诮与戏谑的视线， 可那样的视线却只让我觉得……想要了解你。

一开始只是为了我的毕业论文，你知道吗？在政治人物研究的课题中，选你的人永远是最多的，远远超过了如今的督政官（即便他是最年轻也是被公认出色的督政官），政议会总议长（即便他是第一位做到这个位置的omega），甚至是最有可能接任督政官的唐德兄弟……因为所有人都想知道，为什么你总能说出那些不合时宜却又如此有趣的话，为什么你的政治生涯如此跌宕起伏，又甚至是为何你总能周旋于所有家族、财团、政治组织当中。

为了能拿到这个选题，我从十几年前你的庭审录像看起，收集了无数资料，一直看到了你揭穿本世纪最大的阴谋——大选操控门事件的录像。我花了大概一周，我记得很清楚，在关掉录像的时候，我突然感到很焦虑。我需要更多你的资料，更多的录像，更多的细节……或者说，更多的你。

我不清楚那种情绪是什么，但我拿到选题，完成了一篇十分优秀的作业后，我仍然没有停止收集有关你的信息与资料。无数次，我凝视着投影，希望能看见真实的你。所以第一次去到了现下，我以为当见到你后，我或许就能平息这样的焦渴。

很遗憾的是没有。

你或许已然遗忘，在三年前，你参加一档访谈结束后时，我潜入了你的后台找你索要签名。其实你给我签完名后，我没有离开后台，我听见你在打电话。你当时或许在和我前面提到过的传闻中的情人在打电话，你笑着对那个人说了些调情的话。然后，你又接了几个电话，也是一样的流程，然后你急匆匆地抓着头发离开了。

……说实话，我的幻想有些破碎，因为那样你做出堪称人渣的行为时，居然也是那种忧郁的难过的表情。我把签名撕碎了，回到了家，我说不出来是什么感觉，只觉得有些痛苦。可是，可是，可是生活为何如此摧残我。我以为我忘却了，但没有，每个夜晚我都在想那一幕，越想越觉得，那样的你和多年前录像里，那个青涩的你居然没有区别。一种莫名的怜爱与喜欢油然而生，明明我比你小十几岁，可是我却反过来想要去怜爱你。

我故态复萌，在每个可以用人脉拿到的可以见到你的机会，我从来没有放弃过。在日复一日的观察中，我应该祛魅的。可是没有，老天爷啊，我觉得我陷入了一种疾病当中。我越来越渴求能接近你，靠近你，亲吻你……如果能允许的话。

……抱歉，我不太清楚我到底写下了何等的语言，我喝了一些酒。请不要误会，我绝非是那种沉迷于酒精的人，我只是……太紧张了。我或许应该将我的情绪藏得更好一点，可是我做不到，去他妈的授权自传，你确实没必要写！这只会引来一些被皮囊、荣耀、权力、正义、传奇关键词吸引的不纯粹的爱！那是廉价的慕强或是慕权亦或者是纯粹的慕颜的感情，是虚荣的作祟，是不自量力的祈求。

他们不会像我一样将你的所有资料看完，永远不会错过每一次见到你的机会， 原谅你和那些情人的相互往来， 甚至是认为你的一切都如此值得怜爱……请原谅我无法将这封信件写完，我的头太疼了，脸也很烫，酒损害了我的头脑，让我胡言乱语。可是爱……爱无法控制，为什么，为什么我不能是其中一名情人呢？为什么你从来没有注意到我呢？我相信我的容貌未曾输给别人，我也从未遮掩我的omega信息素，我拥有着健康的年轻的身体，我的家世也算高贵不是吗？

不，或许你是记得我的，不然你不会总是对我笑不是吗？我们应该有一些联系的，在梦中我们已千万次拥吻，为何现实里仍是这样的距离呢？我不知道我的语言是否唐突，但我觉得我不会给你打电话催你来见我，我只会主动等你的电话。

我附赠了一些我的照片与资料，我会等你的回电的。