第十八章 忧伤的自述（1 / 1）

“我一直都有一个未了结的心愿，一直久久的伴随在我内心，每每想起他时，就不由得哽咽起来……”冯宁权说着，讲起了自己的故事：

很久很久以前，大概在我上小学一二年级的时候，我的父母曾经问过我一个问题就是说我想不想要一个弟弟或者妹妹，当时呢我是非常懂事的，第一我是害怕我的母亲出现什么问题，因为自己看一些电视剧里面的狗血剧情，给我的内心留下了非常沉重的印象，我是非常害怕这一个的。第二，我是害怕我的母亲会遭罪，如果这样的话我认为这就是不值得了，然后我也就一嘴回绝了。我非常清楚的记得那个时候，他们多次问过我这个问题，但是我都是以同样的口吻回绝了他们，一直以为我是害怕，多一个兄弟姐妹会争夺父母对我的爱，他们也对我发过誓说绝对不会有什么偏心，当然这一点我也相信，但是呢，他们想错了，我从来都没有害怕过，有人会跟我争地位。这件事情也就不了了之了。

这件事情过了好久，我随着年龄的增长，马上小学毕业的时候，我发现了班里许多学生，慢慢地都有独生子女变成了家里的老大，这一点也是让我有一点的眼红，我开始有点考虑到到底，是不是我的问题，是我多虑了吗？

终于在我七年级的时候，上天又给了我一次希望。在我七年级的时候，我的母亲不知道是什么原因要去医院检查，那一次也是正好从家乡回来，我的父亲带着我的母亲还有我到医院给我的母亲做检查，当时得出的结论呢也是情理之中，意料之外。我的母亲怀孕了，这一点我当时内心反而有一丝丝的窃喜，因为我在之前感觉好像就做过一个类似的梦，我希望我迫切想要得到一个答案。当我的父母得知我做过这样一个梦的时候，他们也是非常高兴的，难道这是预知梦吗？我也曾经是这么认为的，但是这件事情永远没有我想象的那么简单。

在后来我母亲身体出现了一些状况，后来这个东西甚至发展到了孩子可能会流产的地步。我当时内心极度的恐惧，甚至每天学习都未必能学到心里去，整天为这件事情而发愁。而在某一天我回家的时候，我晚上躺在床上正打算睡觉，我的父母悄悄凑到我的耳边跟我说：“孩子没了……”那时的我就感觉如同五雷轰顶一般，眼泪止不住的从眼眶中涌出，我非常后悔，为什么我小学的时候，我父母年轻的时候我不答应，我甚至对小学的自己产生了一种非常仇恨的思想。

当时的我毕竟也还小，这件事情过去了也就过去了，我也没有太放在心上，并没有让这件事情太过于扰乱我的生活，但是终究这件事情还是需要一个结果的，我有一天晚上做了一个梦，梦境是这样的：我梦到我的母亲给我生了一个妹妹，然后我们两个人就在一棵树下玩，她当时想要我给她够树上的一个东西，我身为哥哥又怎么好意思拒绝呢？然后就伸手去拿，当时我突然心里一颤，想了一句，话说这一定是在做梦吧，这一定是在做梦吧，正当我自己内心窃喜，感觉这件事情就像是做梦一样的时候，我的大脑突然穿过一道惊雷，这是梦中梦！忽然我就从这梦中梦中醒了过来，说实话大家都可以想一想，当一件事情加到什么地步的时候，不可能到什么地步的时候，你才能够想到这是做梦啊！醒来之后我再也忍不住了，泪水止不住的往外流，当时早上6点整，我的父亲还没有上班，我起来去找他倾诉，哭成了一个泪人，然而我的父亲说我的母亲需要修养，将来如果有机会一定会实现我的愿望。对此我的内心终于沉下来了。

然而在接下来的两年里，我的内心一直都没有放下这件事情，每次想到那个梦境，心中就有一阵绞痛。每次过生日时，我的愿望都已经改成：“我希望可以有一个弟弟妹妹”甚至在班里问起别人是否是独生子女时，内心都会有一种羞愧，别人看待我的性格都以为我有一个妹妹，因为凭借我这样一种大哥哥的状态，很难会想到我这么一个成熟的人，居然会是一个独生子女。然而我也不想啊。我很孤独，我也想有一个伙伴，哪怕说长大以后，我们只是为了能有一个照应呢，哪怕说我们两个人年纪相差再大呢。

在此之后，我也多次与父母干涉这件事情，他们也赞成我的想法，我直接撂下一句话：“我只是想要一个准确的答案，哪怕说这件事情他的答案不符合我的心意，我只是不希望我的这个愿望会需要到下辈子才能实现！”其实我的立场非常简单，就是我愿意用我的命去换我弟弟妹妹的命，这就是亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔！

后来我也从我父母的口中得知，在我4岁的时候，我的母亲就有过一次身孕，但是当时的经济条件和综合的状况实在是不允许他的降临，所以这个孩子就打掉了，对此我的父母现在想想也是追悔莫及，所以说在那之后我更希望的是能够回到我4岁的时候去劝说我的父母，因此我对时间和空间有了极大的兴趣，我希望可以造出时光机，我希望可以回到过去，哪怕是我回不来的那种。后来我发现对时间和空间的研究在宇宙中可以触及到更多的领域，于是我就把目光转移到了宇宙，我对宇宙的兴趣也愈发强烈。

但是这件事情终究还是需要一个交代的，直到现在，我马上就要步入高中了，我已经16岁了呀，我自己都没有什么可担忧的了，他们难道还有什么好担忧的吗？我不明白，我不理解，我也不想理解。我唯一知道的就是：他们现在所担忧的事情完全就是一种多余的情况，我希望他们可以给我一个机会给自己一个机会去创造一个生命。我也明白事情的发展远远不会像我想的这么简单，但只要有机会就要去争取，这才是人生奋斗的意义，难道不是吗？

每次当我看到还有仅剩的几个独生子女时，我就会感觉到我好像找到了同类，我的那种兴奋真的很难用言语来表达。我是独生子女，我太孤单了，我太迫切想要得到一个答案了，因此我内心这样一个人他就出现了：南影希，他是一个在内心可以陪伴我的人，但是这样一种精神的供给远远不够。我现在必须为了我的人生去奋斗，必须为了我的愿望去奋斗，我在努力同时，我也希望我的父母能够给我一个想要的答案，仅此而已！

说着，冯宁权再次抽咽起来。作者感受到了他那种悲愤的情绪，两个人抱在了一起，都沉默了。

冯宁权擦干眼泪，缓缓说了一句：“那么接下来高中生活就要开始了……”