2020年4月7日记（1 / 1）

22年4月7日

她走了。

这是我曾经希望的结果吗？或者只不过是我在自欺欺人罢了。有的时候我总是自作多情，而这种自作多情正在逐渐地，在每一分钟，每一秒钟不断地吞噬我，将我拖进自己负能量的深渊。假如曾经我鼓起了勇气，做了不一样的选择，现在的一切是否会改变？这一切是否是因为我自己的懦弱？白纸，黑字，阴沉的天空，渗入纸中不断扩散的墨迹，文字逐渐像尸体一样变得冰冷，我和我的文字都死去了。

也许是自卑，也许是绝望，也许只是无病呻吟，我不知道我到底怎么了，我很痛苦，是寂寞还是无助？亦或两者皆有，最快乐的那段时间流向哪里了，也许是我生命的下游，我不愿意让她读出我心中的痛苦，即使我的心已经千疮百孔，我知道她也一样，所以我不向她索求更多，但我比谁都更清楚，我一直渴望更多，却从不愿意去接受这个事实，也许我只不过是在试探我自己的软弱，所以当一切终于来临的那一刻，我无法接受。

我在寻求什么？我在寻找很多，我曾寻找失去的童年，我曾寻找虚荣与金钱，我曾寻找我生命的意义，我曾寻找我最爱的人。但现在我逐渐发觉，我是在寻找我故事的结尾，因为我早就预料到我平淡的生活将持续到我被送入坟墓，而我只不过是在重复我无数次说过的话，无数次做过的事，并为它们感到无数次的悲哀罢了。我在寻找什么？我不过是在寻找那些，至少能出席我葬礼的人。

我被痛苦的荆棘缠绕，我被绝望的沼泽束缚，当我的岁数逐渐增加，我发现能让我快乐的事情越来越少，而假如我不装出还在努力生活的样子，我会意识到，我其实早就死了，只不过是在苟延残喘，利用我逐渐腐烂的躯壳，去欺骗周围的人类罢了。以前我还照过镜子，但现在我对镜中的自己越来越陌生，仿佛是有一架摄影机架在我的身后，我的视角越飞越远，他是谁，我不知道，或者我早就忘记了，或许我只不过是不愿意想起罢了。

泪水，哭泣，我能感受到的只有时间的流逝，以及无限的痛苦。为什么，他们的目光都能够刺伤我的身体，将我四分五裂，并蚕食我剩余的所有。我自私，他自私，他们都说我是一个失败的人，而我也在耳濡目染中接受了这个说法，毕竟我都不了解我，也许他们说的是真的。尽管我尽力去辩解，去反驳，去求证，但最后我也只能屈服，我只能接受，我是自私的，我是无能的，我是懦弱的，我是渺小的。

对不起，道歉是我能做的最后一件，也是唯一一件事，我渴望结束，却恐惧死亡，我果然是如蝼蚁般的废物，他们说的是真的。但我道歉，是向谁？向他？向她？还是，向我？我逐渐也不过是变成被锁在自己的牢房中的一名死刑犯。

我逐渐变得多疑，我逐渐开始害怕，当我真的离去以后，谁又能证明我真的来过这个世界？毕竟这么坏的人，一定是文字中虚构的人吧，他是谁，叫什么来着，我好像只记得他的姓，却记不住他的脸，好像就是那个聒噪的人，我只记得以前最讨厌的就是他了。最坏的情况，我连在茶余饭后的谈资都算不上，那样的话是不是意味着，即使我再也不在了，人们也不愿意谈起，那些当时我还活着的时候敷衍我的谎言，不过这也是我能预料到，也是我能接受的，毕竟就算我活着，也没有什么人找我说话，我大概是他们走投无路以后，最后的选择罢。

曾几何时，我已经做好了一个人活过我剩余时间的心理准备，我准备好继续向他们嬉皮笑脸，但拖着残破的身体回到我的巢穴，我也准备好接受任何人的冷眼，无视，嘲笑，就像我现在做的那样，然后继续用没品的脏话和黄色笑话去敷衍他们，敷衍自己。

我还记得那个曾给我希望的女孩，最后也不过是在社交辞令，我不怪她，甚至觉得很感激她，用有限的时间，使用超过十个字来回答我的问题，她告诉我所有我为什么不能和她一起生活的理由，仔细数数大概有五、六个吧，虽然那些理由已经是千篇一律。自那之后，我便意识到，原来我如此不堪，所以便决定远离那些女孩，年轻，积极，有活力的她们，应该过更好的生活，那时我告诉自己，如果我有一天遇到了喜欢的人，那我就应该离她越远越好，因为我知道，我拥有的，只有无尽的负能量，而这种负能量会改变一个人，既然如此，就让我一个人承担便是了，虽然我是黑色的，但我仍希望世界是彩色的，因为彩色的外界仍是支撑我继续下去的动力，但如果由于我而让他们变得抑郁寡欢，那我便失去了最后的稻草。

我有最爱我的人，我的一些家人，有天夜里我不禁想起他们，为我带来了生活中积极的部分，让我不至于被邪念吞噬，我感激他们，如果可以的话，我愿意用我的命，让他们活的更长，因为我是软弱的人，所以我知道，他们离开以后，我绝对无法承受，那个时候我一定会想要结束自己的生命吧，所以那只不过是冠冕堂皇的借口，我只不过是不想因为他们的离去，感受到那种吸收一切的黑，感受到那种永无止境的痛，这对我是最无法承受的酷刑，但我不想他们因为我也感受到相同的痛苦，所以我便私下下定决心，只有他们走了以后，我才能放弃。

而支撑自己是一个无比绝望与痛苦的过程。

我仍向往着这世界的美，仍向往着光明，仍愿意拥抱希望，我仍愿意接受对我的爱，尽管我仍无法去回报这对我来说无比珍贵的奢侈品。

也许我仍然能够说服自己爬起。

感谢那些爱我的人。