2020年4月9日记（1 / 1）

22年4月9日

是什么时候开始发觉自己无能为力的，我已经渐渐忘记，有时候自己的记忆也仿佛门前过客般来去匆匆，而且他们之间最大的相同之处就是陌生，可悲的是快乐的记忆总是不能在我的大脑中占有一席之地，在其中霸占大片空间的却是我最不堪和痛苦的那段回忆。但有些东西无论如何，也无法从我的脑中洗去，那便是有关她的记忆。

我想我大概是最幸运的人了，但我想遇到我定是她最大的不幸，我至今后悔告诉她我心中积攒着的那些残破的片段的话语，但仍然试图让它们逻辑清晰，我想在她眼中，我那时一定是口齿不清而几近疯狂的人，我至今后悔告诉她，希望她永不记住当时那些幼稚的话，即使我也许下意识地在其中藏起了我那时最大的痛苦。

我曾发誓我不会再拿起笔，用最虚伪的话来掩饰自己，用故事中的幻想来麻痹自己，我发誓我会变得自信，变得独立，但那些终究变成了我许下的无法实现的诺言之一，我只能选择逃避，选择忘记，忘记她的美也曾经让我窒息，但我拥有的却只有回忆，她的背影，只能再依赖酒精，来逐渐的忘记，我曾为她写过的那些隐晦难懂的文字，一定让她困惑不已，但是我从不埋怨她当初所做的选择，我想我真的能理解，只是我经历的一切，最后也只不过能让我在纸上书写而已。

她给我的感觉如同夏日黄昏从窗外溜进我家中起居室，并偷偷霸占我沙发的那一缕阳光，不是那么强烈，刚刚好的温度。但有时候也许就是这种平淡让我们之间永远没有办法感受到也许本应拥有的激情与快乐，我刻意与她保持距离，我想这是我的克制，也是当初我所做出的选择，所以当她终于发觉我们之间这段微妙的距离以后，她渴望离开是我所能预料到的十几个结局之一，剩余的结局无非比当时她的离去更加平淡，或激烈，我本以为她会愤怒，我本以为她会失望，但从她的曾经被我所占据的眼眸中，我能看到，我们不过是心有灵犀的接受了。

如果说她的离去，仅仅是由于这些原因，那我想我们之间的关系未免太过脆弱，但让我真正下定决心的是她最痛苦的那段时间，在她被病痛折磨的那段时间，她求助的并不是我。我想这暗示太过明显，继续维持这没有意义的关系，只不过是在浪费时间，也是在透支我本就剩余不多的感情，也许我从未在她的世界出现，一切只不过是一厢情愿，而我所认为的她，不过是我的臆想，是我过去几年中一百多个美梦的其中一个罢了。

我想她离去后我不过是重复着以前一成不变的生活，尽管我渴望如正常人一样，但有时我就是无法唤醒我的积极心，不论是对她，还是对自己，但我不得不说，她的离去让我本就黯淡无光的生活变得更加绝望，但我又该抱怨什么呢，这一切都是因为我自己，而今晚我仍将在被黑色天空笼罩的冰冷城市机器中入睡。

我曾梦见我被吞噬，咀嚼，最后变成废物排泄，我曾梦见我狂奔，追逐，但不久就忘记我到底在追逐何物，随后脚下踏空，开始无限的坠落，而我失足跌落的这洞深不见底，最后我连自己在坠落都忘记了。我曾以为我的世界便是黑，便是灰，但随后发觉并非如此，我身边的黑都是我选择的结果罢了。我总觉得自己对于这世界亏欠了太多，或者说我总有那种负罪感，而这种负罪感逐渐变成周围人刺痛的眼光，在上下扫描我的身体，仿佛看穿了我不过是在假装快乐，迎合周围的人，我甚至感觉我如同赤身裸体般站立于来往的人群中，所以我便减少我外出的次数，对于我来说，也许我早已将自己囚禁在由我自己建立起的无窗牢房中。

最近我越来越无法控制我的感情，也许不是最近开始的，到底是什么时候开始的我早已经不清楚了，我开始脾气暴躁，开始越来越没有耐心去做一件事，最令我悲伤的是，我的所作所为伤害了我周围的人。我十分痛苦，内疚，也许我并不是对他们生气，而是对自己，他们开始渐渐疏远我，而现在仅存为数不多的对话，也不过是在敷衍应对罢了。我很想道歉，却没有勇气，有时你只是自以为会被原谅，那只不过是你开始决定原谅自己罢了，我相信他们是绝不会接受的，但更大的可能是他们仅仅开始逐渐将我从他们的生活中擦除，因为对于他们来说，我不过是他们每天能见到的百人之一，无论如何，我不过是他们生活中默认的陌生人，无论我再怎么掏心置肺，我不过是在自言自语罢了，我痛苦，是因为即使如此，那些本就屈指可数的能听我讲话的人，也开始渐渐消失。

社交软件每天都在成为我欺骗，麻痹自己的帮凶，它让我感到我仍与别人有所联系，但我逐渐意识到这开始成为我精神上的麻醉剂，我不过是忘记了自己不过是孤身一人，而这不断地，不断地令我感到越来越孤独与寂寞，我不禁开始害怕，害怕这种感觉将是在我家人离去后，我每天都将感受到的绝望，所以我开始哭泣，开始颤抖，若这是真的，那将是我永远无法逃脱的梦魇，而这种绝望终将拖垮我的精神，终将击碎我的躯体，我开始双腿发软，没有任何盼望的明天，只不过是今日酷刑的另一次重复而已。

我必须强迫自己坚强起来，但我不得不承认我是一个矛盾的集合体，我既害怕爱，又渴望爱，这是否证明我不过是一个出尔反尔的小人？但无论怎么说，尽管我无限的厌恶我自己的存在，我仍在寻找微弱的光。

我必须去。

只因为这是让我继续活下去的唯一办法。