第六十一章：被开水烫事件（1 / 1）
八年级期末考试结束，酷热的暑假开始了。我每天都要跟着父母上山干农活，邻居们都夸我能干，在县里读书却不娇气，每天都跟着父母下田插秧收稻谷从不抱怨。我倒觉得没什么，干农活虽累但她也觉得挺开心的。
对于我来说，每天最累的不是卷起裤腿走在没到膝盖处，难以拔腿的灰色松软泥田里。而是每天干活回来，自己还要负责生火、煮饭和做菜。我在厨房里挥汗如雨的时候，父母坐在院子里乘凉聊天着实让我羡慕。
我收完稻谷，回到家来不及换掉满身泥土的衣服，就一头扎进厨房。先是蹲在炉膛旁生火。刚从山上砍来的柴火，含的水分还很充足，不易点燃，我总是需要一边擦汗一边耐心的点燃柴火。这些柴火像淘气的孩子似的，就是不让我得逞，还吐着舌头对我说:“你点不着你点不着哈哈……”我很懊恼，一边在心里默念：“老天爷呀，请让我点着火吧，饭我做晚了，又要被骂了。”但老天并没有听见我的祈祷。我再一次点燃木屑，轻轻的放入炉膛内，就像轻轻把爱哭闹好不容易睡着的小宝宝放在床上般那么轻巧谨慎。再轻轻地把一根柴火搭在木屑上，终于木屑与柴火完成火种的交接工作，炉膛内终于亮起了橘黄色的火焰。额头上的汗珠更加密集了，像汹涌的人群不断出现聚集在一起。有几滴聚拢着，越来越大，实在撑不住了，闪着白光掉落在地上。有一滴流入眼睛里，辣得我直揉眼睛。用手腕一擦额头，一排汗像屋檐上挂着的一排雨帘垂直坠落。
趁着煮饭的空档，我先在炉膛上煮了一锅水，煮了饭后，她一心想着赶紧做菜，就没多想的直接弯腰用双手握住烧水的锅耳朵，想把锅放到地上来。结果我低估了锅耳朵的热度。刚握的时候感觉温度还不是很高，提起来时，金属制的锅耳朵立马把高温传到我的双手中，像锋利的刺刀一直刺着我的双手，我被烫得大叫一声直接松手。锅从空中跌落，左半边先着地，接着侧翻在地上，唱出“哐当哐当……”的几声歌声在地上滚动了几下，舞罢便停止不动，做了和人踩到西瓜皮摔倒一样的惯性运动。滚烫的热水倾洒在地上，蒸腾起白色的纱雾，这纱雾可一点儿都比不上朱自清先生名篇里的“薄薄的青雾”优雅，陈旧的地板瞬间被热水侵袭变黑。
我目瞪口呆全身僵硬的看着这一切，看着水流如健壮的黑蛇般爬行，迅速侵染半个屋子。心里满是自责与愧疚，“我怎么这么没用啊！把水给洒了，怎么办？又要被骂了！”心乱如麻，我的身体害怕到僵着一动不动，在脑子里闪现这些想法。全然忘记了自己被烫得通红的双手。我是真的不知道自己该怎么跟父母解释。
父亲此时正在屋外悠闲地剪指甲，听到女儿的叫声和锅掉落的“哐当”声，并没有多大反应。不慌不忙，甩着指甲钳的绳子慢悠悠的走进屋内。屋里光线暗，没有光打在父亲的身上，他全身黑如没有模样的鬼魅般缓缓地走进来。我以为父亲会大声呵斥我的罪责，但他都快走到我身边了仍旧是一言不发。
“他总要说些什么吧！他怎么一句话都不说，是不是对我特别的失望呢？都是我的错！”我心里涌出很多想法。整个心扉盛满自责与愧疚，都快溢出来了。
“对不起！”
我率先打破了空气中的尴尬因子。走到身旁的父亲，冷漠的表情逐渐清晰，传递给我的是冰冷的寒意。他仍是一言不发，背对着我继续走着。慢悠悠的把手中的指甲钳挂在墙上黄颜色的挂钩处。水流把父女俩隔开，父亲好似在另一个美好的世界，他仿佛没有看见地上泼洒的热水，也没有听见女儿的道歉声挂好指甲钳，转过身，依然面无表情的往外走。
“对不起有什么用？！”父亲冷冷的吐出这几个字，表情依旧僵着，却在告诉我“你真的是烂透了！”
我本以为自己主动道歉，父亲就能对自己宽容些，不再指责自己。终究还是自己想得太天真了，让你心寒的人，何止只让你心寒一次呢！
“我也是太想把菜赶紧做好，才把水给弄洒了，真的是对不起呢！”
“你把水弄的满地都是，对不起就有用了吗？”父亲依旧冷冰冰的吐出这几个字，慢悠悠的走出屋外。
疼痛感从双手传来，我看着自己通红的双手，才发现自己被烫伤了。但这重要吗？有人关心吗？我打开水龙头，让凉水冲洗双手，偏偏夏天的高温把水管晒的发烫，水温也是热热的，双手的疼痛并没有得到缓解。
这并不重要，也无人关心。我拿起扫把把一地的狼藉清扫干净，继续做饭。
直到现在，父亲那天冰冷的背影依然刻在我的脑海里，我的双手依然能感受到被烫伤的痛感。我知道我要疗愈这段伤痛，才能真正的放下。打开电脑……
困境：那是我初二暑假的时候，那个时候我十四岁了，家里的家务活都是我干的，一家人去田里干农活回来，各个都很辛苦，但是我必须一头扎进厨房，生火、煮饭、洗菜、做菜，直到把饭菜端上桌，这都是我一人一一做完的，去田里收稻谷，又累又辛苦，父母回来可以很舒服躺在院子里的吹着风休息。我要一个人流着浑身的汗，很努力的把火给生起来，刚从山上砍来的柴火，含有的水分比较充足，难以点燃，每次我总是蹲在地上，满头大汗，肚子吸满气努力的吹着火，希望它快快点燃，我就不用这么辛苦了，可是每次都事与愿违，有时整个人都生气了，火都还没有点着。我真的求神拜佛了，可是火就是点不着，好不容易点着了，呛了满屋子的烟味，熏的人睁不开眼。那天，我好不容易点着了火，开始做饭。先是要把炉膛上煮热水的锅放到地上去，我觉得锅耳朵应该不是很烫吧，就不多想的直接用双手去握住锅耳朵，提起来。谁知锅耳朵好烫好烫，我的双手经不起锅耳朵的高温，就松开了，结果锅滑落在了地上，滚烫的热水洒在了木地板上，陈旧的木地板瞬间变成黑色，热水一直流，流了有两米远，我目瞪口呆的看着这一切，我该怎么办，我是不是又要被骂了，却忘记了自己被烫红的双手。这时坐在屋外剪指甲的父亲，手里摇晃着指甲钳走进来，是一脸冷漠的走进来，用绳子拴住的指甲钳在空中滑动着，仿佛在做物理课上有趣的摆动波实验。他没有问我双手有没有被烫伤，脚有没有被开水烫到。我永远记得他走进来的样子，因为屋里没开灯很暗，他走进来时浑身都是黑色的，仿佛是从地狱走到人间专门抓人的魔鬼，我看不清楚他的表情，但我能真实的感受到他身上所散发出来的寒意，这些寒意犹如万箭齐发，双双射到我的身上，他走到屋子里，我看清了他的脸，他的脸上没有任何表情，仍是一言不发。我想总要说些什么吧，我不敢说我的双手很痛，也不敢说自己被滚烫的热水吓到了，我勇敢的动了嘴巴。“对不起。”他仍是继续走着一言不发，经过我的身旁，我看着他的背影，感到很愧疚很难过，为自己松手导致把家里搞得湿哒哒的而难为情。他的背影仍旧发出冰冷的寒意，虽不说一个字，却足足让我在满头大汗的酷暑里冷到心头。他缓缓的开了口，“对不起有用吗？”那种口气，冰冷到仿佛我是一个杀人犯般的嫌弃。我在说对不起前，想着若是自己先能道歉，他就不会骂我嫌弃我了吧，他冷冷的说出这几个字时，我才发现我想的太天真了。他继续缓缓的说，“你把水弄的满地都是，对不起就有用了吗？”那冰冷的口气，仿佛一个法官在宣判一个嫌疑犯的被处死的结果。接着他挂好指甲钳，又走出了屋外，任由我一个人愧疚的清理着满地的水，满地的水已经不冒雾气的变冷了，犹如我此刻的心，寒冷到不会跳动。
固有信念：那天我生火生的异常艰难，额头上布满了汗水，滴到了眼睛里我都来不及擦，好不容易火生好了，我煮好了热水，想赶紧炒菜才能少挨骂，因为我做菜超出了他们预期的时间，父亲也会瞪着他那快掉出来的眼球说：“你怎么做顿饭都做得这么慢呢！”言语间充满了不耐烦和嘲讽，所以我想都没多想直接用双手去握住锅耳朵，人的神经总是慢半拍于触觉，感到双手被烫的很难受时，锅已经被我提起来，双手实在握不住滚烫的金属锅耳朵，就不受我控制的松开了，滚烫的水也泼洒了一地。我看着满地的水慢慢的流着，犹如早上升起的太阳，侵袭着黑暗的大地，一点一点的把大地照亮。我懊恼极了，为什么把事情搞得一团糟呢，为什么就不能有一次伶俐的做好呢，我满脑子想的都是如何要讨好父亲，让他不要骂我不要嫌弃我，却忘记了自己被锅耳朵烫到红的双手还在一阵一阵的发疼。我向父亲道歉，希望他能原谅我的过错，我看着他从屋外走进来，面无表情，看着他经过我的身旁，看着他走到我身后缓缓发出“对不起没有用”这几个判我死刑的字句。我感到很难过，又感到很失落，因为无人关心过问我被烫红的双手，无人关心我的身体是否被烫伤，一句对不起并不能弥补我的过错。这个家里只有冰冷的父母与子女的权威关系，没有温暖的亲情连结。
具体情绪和行为：我当时很自责，认为自己不应该这么不小心，把热水泼洒的满屋子都是，我若是有点耐性，先去拿墙上挂着的毛巾，用毛巾隔着去握住锅耳朵，我就不会让自己处于一直犯错，把自己搞得很狼狈的状态了。我很愧疚，我觉得自己什么事情都做不好，我是不是真的不用做人了。
辩论：那年的暑假，我早上起来后先是吃早餐，然后砍柴，接着和父母一起去干农活，来着月经也弯着腰在田里插秧，烈日下收成熟的稻谷，把割好的稻谷放入脚踩打谷机中，“唰唰唰”的把稻穗上的谷粒打入打谷筐里。很多邻居都跟我说，哇你在外面读书，回来还能没有半点抱怨的跟着父母去干农活，真的很棒呢！可我觉得没啥呀，我也很喜欢干农活，但我的父母从来没有说过我棒，说我能干，就连有一天吃完早餐我说胃疼不想砍柴，都被他们看成是偷懒、懒惰。是不是当你做同一件事，做了很久很久很多次之后，别人都认为这是你理所应当做的事，就像家庭主妇，有一天你偷了点懒，或者没把孩子照顾好，就会被家人指责，可是却没有人感谢她为这个家的付出，肯定她做的好的地方。我那时就像个家庭主妇般，包揽着家里大大小小的活，无论多重无论多累，我都没有拖延过，就是连我自己都觉得自己应该做这么多的，可是我在屋里忙前忙后时，我的父母在院子里乘凉聊天等着热饭热菜上桌。我已经做的很好了不是吗？在田里插秧，背上背着小妹、肩上挑着担谷、手上牵着大妹，走在蜿蜒的山路上、脚上还穿着一双快破的拖鞋。父母从来没有觉得我做的很好，从来不管我是不是辛苦，他们觉得都是我应该做的。即使得不到父母的肯定，难过失落，可是我真的已经很棒了，我一个十四岁的孩子已经用尽了自己的力气做把家里的农活家务活全都做好，真的已经非常棒了呢，没有请过一天假，没有一天因为不舒服而休息过。虽然没有功劳，却有苦劳呀。那个时候，我仿佛成为了我父母的父母，包揽了全家的累活重活细活，照顾着他们的生活起居，还要被他们抱怨这做的不好，那做的不好，真的挺让我挫败的，可是我毫无怨言，依然做好这个角色该做的事情，我真的很棒呢。写到这里，我都想不到用什么想法和信念来反驳我在这件事情上的愧疚与自责，我该用什么想法和信念来反驳我的愧疚与自责呢，当一个人照顾别人很久之后，真的会自动忽略自我，已经不知道自己是谁了，自己该有着怎样的人格和生活。我活到现在，大多事都能接受，都觉得无所谓了，我虽然还是很想得到父母的肯定与表扬，但是得不到也不再抱怨，我也接受了我父母到走时可能都不会对我说一句，你作为我们的女儿，实在是辛苦了呢。你真的很棒呢，我们身为父母，为你感到骄傲。我知道这一生，这些暖我心的话都不会从他们的嘴里说出，我知道这是我一生的遗憾。虽然父母对子女的爱与肯定特别的重要的，得不到也要接受。那我就对我自己说吧，无人站在我身旁，那我就独自坚强的成长，何顾念真的非常棒，棒到全世界都想为我鼓掌呀嘻嘻……亲爱的自己，你在我的心里，棒到无与伦比，你是这个世界上最珍贵的存在，是很闪耀的一颗星辰，我永远为你感到骄傲与自豪，你真的很棒。
激励：现在这个年纪，现在这个处境，无人为我撑腰，无人为我挡雨，无人给予我爱与温暖，可是那又如何呢，最重要的是自己一定要爱自己，自己一定不要放弃自己呀，我觉得自己真的很棒呢，在遭遇了二十多年的困境，我从来没有一天想过放弃自己，包括自己学习成绩低迷时，遭遇很大的失败时，遭遇很大的危机时，我一直保存自己的底色努力的活着，我的底色是善良与勇敢，今后，我也会一直勇敢下去，面对别人用我的善良对待，我会给自己更多的心理暗示，我告诉自己何顾念是这个世界上独一无二的存在，即使我的相貌和别人有些相似，即使我不是那么优秀，即使我还会做错很多事，我永远是最好的，我爱我自己哦嘻嘻……