20：焦虑和改变（2 / 2）

对，家里时常发生矛盾，我的父母时常吵架，我也时常为此焦虑。在他们身边时我会焦虑，即使父母没有吵架，但稍微有些要吵起来的迹象，我就会心里一沉、焦虑不休，不知什么时候家里又要冷冰冰了。不在他们身边时我也会焦虑，当我有意要远离家庭矛盾时，妈却在视频电话中详细地倾诉给我，这使我痛苦，也使我焦虑自己能否有快乐无忧的个人生活。

我其实讨厌回家，每一年临近寒暑假我都很紧张，不光为曲折的回家的过程紧张，也为确定会发生的家庭矛盾紧张，我想要过和谐稳定的家庭生活。大人有自己的泥沼，我说不出对错来。

我很在意他们，尤其在意妈，我渴望得到她的喜欢、她的承认、她的夸奖，所以我一度陪着她与爸对抗，任由“儿童状态”的我像个小丑一样跳起脚来跟爸争吵。

改变发生在去年过年，妈和堂嫂发生了争吵，堂嫂不肯还钱，妈觉得她是有意推三阻四，我不清楚具体的状况，或许是有意或许是真的手头紧，总之妈生气了。她又觉得是爸把钱借出去了，于是也气爸没出息、不护家，总之争吵爆发了。

我仔细地问了情况。堂嫂和堂哥吵架后躺在婆婆（我大伯母家里哭着嘀咕不停，妈当时也在大伯母家，她听见堂嫂模糊不清地似在说“不活了”，心里大吃一惊，接着追问出农药的事情，于是赶紧叫爸帮忙送到医院去，医药费起初也是爸垫付的。后来就一直没还钱，临过年了，妈去要钱，堂嫂先哭穷，说自己手头紧，后来说要微信转账，妈不懂这些，她的微信没有实名验证，转不了钱。妈很生气，说堂嫂不仅推三阻四，还冲她“撂手机”，“转不了钱也大可以把手机好好地还给我”。

不过堂嫂矢口否认“撂手机”一事。

堂哥打电话来，我抢过爸的手机说，先还钱吧，态度要有的，不然电话打来干嘛呢？还了钱不往来也随意。爸是个爱和稀泥的性子，还在双方调解，也就是因为他这样的性子，妈才常常同他吵架，怨他老是站在别人的一方或干脆中立。没有人不想要偏爱和信任。

事情发展到此，“撂手机”的事是真是假已经不重要，这件事也已经不是还钱就解决的事了，妈很委屈，本来好心做的事结果彼此都伤了心。我明白这是钱、人情和自尊的事，也是妈对爸积年的怨，以前我劝不了，现在我依然劝不了，我说的话止不住她的泪，也止不住我碎裂的心。我看着妈赌咒骂人，看着她生气不吃饭，看着她穿鞋子要回老家跟堂嫂对峙，看着她白发渐增却像个小孩子。

或许使我痛苦的不是看着他们痛苦，是既不能宽慰他们，反而还将自己也沉浸在这样的痛苦里。

那一天晚上，妈没有吃饭，我快快的吃完就回房间了，弟弟也是，剩下爸爸还在客厅吃，半晌我听见爸的抽泣，我没有开门出去，我的眼泪也流下来了。我躲在被子里哭了很久很久，男朋友跟我说，你要把自己当成独立的人，从父母那走出来，适时的把他们当成他们。

我刚开始不理解，直至看了《蛤蟆先生去看心理医生》这本书。我或许在父母身边时就一直活在“儿童状态”，一直都想象着自己活在他们的关注和连接里，忘记自己已经长大，已经可以有自己的生活了。这种“儿童状态”起初难以摆脱，我慢慢的尝试、慢慢的改变，现在已经初有成效，我好多了，听到妈的抱怨精神也不再像以往那样负累，可以开解便开解几句，说些别的趣事来转移她的注意力，倘若还不行，那便称作有事趁机将电话挂掉，妈冷静一下也可以自愈。通话完，我就努力将这重重怨气挥散掉，去画画、去看喜剧电影、去运动，去做一切能令我忘记通话内容的开心事。

我知道妈心里很苦，她过得不易，也没有人倾诉。以前我怪她，现在我有一些理解她，我不应该为这些责怪妈，妈是把我当作交心的朋友了。

想一想，长大不是要脱离家庭，而是要接纳家人才对，也不是要无顾忌地向前冲，而是要向上攀爬，长成可供父母倚靠的大树。

话说回来，要长成可供倚靠的大树，我就需要多多赚钱，钱始终是我们家焦虑的一大原因，我生于俗世，生有俗念，或许这一生都要为钱焦虑，但我决心不走父母的那一步，有限的钱只照顾有限的人，与人少牵扯少是非。

虽然话说得漂亮，但做不做的到却是另外一回事，我还称不上通透，所以一定要多看书，去从智慧的灵魂那里获得启发和改变——看书这个习惯一定一定不能改掉。

还记得实习时，领班盘腿坐在地毯上整理东西，慢慢地跟我讲：“改变总是好的开始”，或许有些片面，但这句话放在大多数场景里都是对的，也一直激励着我。我完全不记得他当时为什么同我讲这话了，也许是他也发现了我怕改变、喜欢逃避拖延的坏习惯吧。

所以，即使是沿途经过我的人，他们也都希望我变好。当我意识到这的时候，心里突然充满了生机。