流动吧，意识（1 / 2）

做梦，是人生最简单的事情，我总是可以幻想很多各种各样的事情，那让我与万物彼此相关联却又去到另一个美妙的世界，总是可以让我的心灵无比美好。

我又回到了现实，这里是我的居所，我不知道该如何形容，在这里我总是会感到各种各样不受控制的情绪，它每一分每一秒都让我快乐、幸福、痛苦而又煎熬着，可梦境不会，我可以选择自己想要去往的美好世界，选择经历何种情绪，那种体验是美好的。

因为，那是我自己做出的选择，就像看一部恐怖电影，我选好了，也知道会经历什么情感，那是我所期待经历的，我有掌控的，所以在体验到了以后我会很兴奋，觉得这是一部好影片或是体验。

可现实却总是令我摸不着头脑，按道理来说万事万物都相关联，可我依然不明白有些东西为何发生在了我的生命之中，就像……提前被安排好了一样。

是的，我最近一年多左右开始感受到了那种人生的相连，我所承受的无论说是自我的选择也好或是路口的调转也好，总之在我个人意志之下有着一双无形的手操控着，比如同样的事情我可以不断的不断的经历十次甚至更多，而那是不曾出现在他人人生之中的，仿佛只有我在被安排这样的场景。

可我也知道，很多人也会经历过。

但是怎么说呢？如果之前无所察觉，认为一切都正常极了，觉得人生可能就是这样的，但比如我走出来了，我开始成长了，那些反复出现的东西就会开始消失，因为我再也不需要它们了。

我不知道能不能理解。

好了，我有重读了一遍，让意识继续流动吧。

可是现在又有新的东西出现了，它不断挑战着我的每一步耐心、脾气和一切一切的痛苦神经，我千方百计尝试，无论如何都不会消失，但所幸，现在的情况比以前好多了，我觉得是我某些地方抓住了契机。

因为我明白了，今天不是那个来，就是另一个来，来来回回，去去走走，每一个都要磕磕碰碰，真的好累啊，所以某些部分我放弃了，我甚至离开，但我不得不回到那个必须回到的居所，依旧挑战着我的神经，有时我放下了，毫不在意，但是我可能永远都不会接受这样的东西在我人生里，所以依旧无奈，感到痛苦。

这种事情太奇幻了，说了也没人相信，所以我讲得很含糊，主要也没什么好说的，只是表露一些自己的感受，想和自己的心贴近一些，好让自己没那么难过。

这是写这本小说的目的吧。

我爱写小说，但我的小说可能不能称之为完全的体系，我喜欢随心而写，某些框架总是会拘束我自由的表达，有时候我都无法发现我自己在说话还是一个完美的框架在表达了。

当然，我喜欢学习小说的构架，很有意思，真的要费很大的精力，我也喜欢慢慢一点一点看下去，写下去，真的很难，但那种感觉我却觉得很好，它能让一个人获得知识、经验和储备，不再空乏，多厉害啊！

我有时候再想，我到底想要干什么呢？我到底有多少精力做自己想做的事情呢？在潜意识之下到底什么决定着我人生的命途旅行呢？我到底能否成为自己理想中的模样呢？

这些问题一遍遍拷问着现实，恐怕这才是让我感到无力的一个原因吧，痛苦可能也就是源于无力吧。

我想写下去，不断的、不断的写下去，我从前一直没有说心里话的场所，小孩子才会如此吧，所以我很感谢我的同学给了我勇气和机会。

那个时候很爱磕cp，我们只能聊聊这个，其实我很喜欢哲学，但大家都比较……怎么说，我可以说没有什么真心吧，所以也就聊聊这个就好了。

她说她写了一篇文章，我很惊讶，因为在我看来那些都必须是很专业的人才会去写，她们的身份就是太太或是作者，我从没想过身边的人会去写。

我看了，惨不忍睹，但我不好意思戳穿她，于是百般夸赞，可能那个时候心灵比较软，也就是没经过敲打吧，总怕说话让别人情绪不好，这一点很大部分来自于童年，不过很开心，我现在还是能将自我开始表达了，算是成长了一次。

我嘴上说很好，她信了，我总以为人们应该能够知道自己的模样，但从小好像就是她们对此一无所知。