流动吧，意识（2 / 2）

我心里觉得这写的真的好差，那我应该也能写，于是我第一次开始了尝试，我那个时候脑海里总后不切实际的幻想，美好带着泡泡，很喜欢那种感觉，但别人都没写出过，我就想要自己写，也就是坑太冷，自己产粮哈哈哈。

我随着自己的心去写，我从未那么幸福过，好像终于有一个地方可以接纳我的畅所欲言了，但我也知道，我想让别人喜欢我的作品，所以我竭尽全力写好，我也清楚自己的水平，忐忑不安极了，那一晚我发布了，一直刷新页面，阅读量在增长，小红心却没有，不知多久，当第一个红心被点亮的时候，我的心似乎有什么被接纳了，那是现实从未被接受过的感觉，就是那种将真心拿了出来，大家围了过来，不是现实朋友那样损你，让你伤心难过的话语，即使你想做再好，她们也有办法贬损你，老实说我讨厌这样的友谊，我觉得这根本不算友情，长大后我才发现，这确实是我最傻的地方，把伤人当成日常，自己才是不对的想法是多么错误。好了，我就不说那些所谓的朋友有多让人无语了，心眼子来回抛都够玩一出生死来回了。

就是我终于好像，找回了自我，我真实的模样终于被看见了，然后被喜欢，真的我好开心。

我开始疯狂地写作，那个地方就是我的乐园，随着读者的催更，夸赞还有被打动心灵的情感，我都觉得自己是不是有这方面的天赋？

我那时候甚至写到了三点半，就是为了在其中表达真实的自我，写出喜欢的剧情，喜欢读者们收到那些由我写出来打动人心的作品，一起共鸣的快感，我简直从那个地狱无情的现实中得到了短暂的缓息。

当然，我谁也没说。

从那时我从写作，不同于作文，而是真真实实的表达自我，我获得了解脱与幸福，最重要的是我能隐约感受到，我拿回了自己的灵魂，我那么想哭，想哭。

于是我开始写小说，写了，不满意，删了重写，被打击，再写……再写，再写，我不知道怎么办，我似乎很不擅长写长篇，那些短篇都是我闲暇之余犹如想吃一顿美味佳肴于是自己烹饪的，但是想要变成工作的日常，还有考虑更多的因素，我就不知从何下手，渐渐的，我忘了写作的初衷。

我只想写好，我只想写出让人想看的小说。

可我又忘记了，那个时候表达真实自我的喜悦，我自问，我究竟想要什么呢？我的答案依然是埋藏在写作之中，所以我强迫自己不去想那么多，我又开始写了起来，但这一次，我写的完全是不着边际的话语。

我想要一本完全记录我自己的小说，当然了，小说我还是要去学习，所以另一本我要慢慢摸索，绝对不能含糊。

接着说吧，我觉得这个世界其实很奇怪，尤其是人这个东西，我在哪里碰到的人为什么都差不多呢？我为什么从来没有遇到过让我完完全全心生欢喜的人呢？

我把这一切都归于自己想要的是完美世界，可现实大家都是如此吧，真的吗？谁知道。交给神吧，我是想不出来了。

我总会听到一个声音，也许是幻想，也许是神明的传音，祂是这样告诉我的：“不要着急，你需要慢慢体验自我的每一个感知，那是你自己，所以你要经历，也许你不知道一切发生有何意义，但是你现在的成长不就证明了过往的一切都不是没有价值和意义的吗？”

可我总是会心生难过和一点点埋冤：“可我难过啊，可我不想经历啊，我一直在受伤，我想体验爱人之间那种心灵相通，幸福美好的体验，我想去没有去过的美景自己下舒展心灵，我想人人友善带着暖意，我想……我还想……”

所以才会痛苦吧。

我就像是被胡萝卜吊着的驴，总是被美景所吸引，就是那些愿景，还有相信神明会实现自己愿望的莫名其妙的坚信，所以一次次失败一次次继续然后不断痛苦再挣扎站起。

可神真的给过我承诺吗？

我不知道。

会实现的，对吧，我小声的问神明，祂是存在的，我从我那双眼睛里看见过，意识的无边无际，是多么震撼，祂拥有的智慧让我在祂面前比尘埃还要渺小。

求神，是可笑的，但我一直都是这样跟随着祂走过来的，索性，算是得到了自己想要的一些东西吧，我很感激。

是自己，还是神，我不知道，也许都存在吧。