这是我的（1 / 2）

很多时候，我都被压抑的它缠着。我不想这样，却又没办法。我想它应该爱上我了。爱的那么真，爱的那么残酷。我无里抗拒。

学校、教室，依旧嬉笑打骂。他们稚幼天真的笑脸，真实的那么恐惧。而我只安静的坐在角落，看着学过的课程，写着自己的文字。或发呆，自己对话谈心。这些都不属于同学、朋友。而是我自己。我孤立被某种无形的东西隔着，困难的呼吸。

网上曾经有个人对我说过，这样的生活是不好的。会在幻觉中慢慢老去，甚至可接近死亡的边缘。

其实，她说的很对。我常产生幻觉。一个人舞蹈，却不真实与美丽。与大卫在约柜前的舞蹈，差之光年。我是生硬的。我能怎么做？无人能了解我的思绪，包括自己。我只好把自己解释为另类。

昨晚做了噩梦。一个美丽的女人死在冰冷的水里，眼睛是睁开的，却空洞的无法想象。我在梦里不停的喊叫，也不知道叫的是谁？我只想让叫的那个人把我拉走。我扭曲的面部表情，一直回想哪个女人的死态，躺在水中，一直盯着我不放。我想哭。终在迷糊，却未醒来。只感觉身体与灵魂，被某种异象抽离。不知觉中右手摸住左手上的佛珠，不停的念着：哞嘛哩呗咩哄。也许，这句只是安慰。

醒来已经是学校早操时间，发现这只是个不经意的梦，让我恐惧，刻画。这些也只属于我的。我未曾给任何人提起，因为他们不会给你分解与预言。只会认为这是平常的。

周末了，放假了。

某些人早就定下周末的安排，而我却不能掌握方向。他们会和自己喜欢的女孩到处穿行。甚至做爱。这些单纯的学生，从未想过命运的最终安排。他们是聪明的孩子，手中提的却是易碎的灯笼。

曾经有个几个朋友，周末里在一起。但后来，他们却只是生命中最好的匆匆过客。曲终人散后只剩下孤独。他们是孤独的中的星火。但，只是瞬间驱散。我是孤独的孩子，这也许是造物的恩宠。

后来习惯没人陪。慢慢爱上网络中那些低调的文字、论坛。和网络陌生人侃侃而谈，无话不说，不管对错，真假。只要都愿意听，不会在乎时间的流逝的速度和能否有钱吃饭。

喜欢一个人走在来去的路上，所有的美丽都幻觉成一个场景。快乐。悲伤。离别。还有为爱痴狂。

吸进去的和吐出来的都是烟，这种规律如此迷幻。所以我一直都爱着它，不能离去，因为孤独。有一午夜十分。我写着自己的文字，突然很需要它，而唯一的一支已不知被我扔在某个地方。我翻遍了整个寝室，依然不见它的踪影，我呆坐在床上，不知觉中眼泪从眼角滑落。就像丢了灵魂而无法找到。

从那一天起，我会带很多的烟在身上，不让灵魂被抽离。或唯一的陪伴者消失瞬间。

某个人我一直都幻觉的爱着，从未丢弃。孤独剩下的思念全都属于她。朋友执意的嘲笑我这种暧昧的幻觉。而我依然爱着，没带一点伪装。这是属于我的，我不想自己剩下的幻觉被隔出我的世界。

昨天，我的幻觉不再要我。她想离开我了。我剩下的余味消失了。我又一次流泪了。某个人说我不是守护她的天使，更不是那个英俊的王子。因为童话让人感觉不到真实。有个人在他身边，说着童话的美丽。苍凉的歌词，让我感觉到窒息的靠近。

我依然会喝那不加糖的咖啡。因为它让我无法在夜里安详而微笑的睡着。去年的中国情人节，我在佛主前的愿望，没有如愿。我的幻觉呢？婷了吗？我努力的抓着她，不让她被某种东西拉走，她属于我，是我一个人的幻觉。

当快乐短暂的停下来，我背对着太阳和月亮，因为我已经在这世界迷路。下一站不是我的终点。