这是我的（2 / 2）

四月的天，突袭来的热。蒸着我每寸肌肤。味道依旧没变，淡淡的藏香味。

由于太过高温，皮肤上长出小豆。我用指甲不停的抓狂，至于最后的皮肤感染，开始溃烂。不知觉中会流出透明的液体。常在午夜或凌晨醒来，却不能再安睡。

大概自己曾责于佛主，关于我的幻觉。给我的惩罚。或，我本就有原罪而不可饶恕。

同学、朋友亦不知道，这是我自己的。直到开始疼痛，我才告诉最近的好友。他看着我溃烂的肌肤，眼神传来惊恐与担心。他让我请假回去。我是一个不懂得照顾的人，包括自己。有太多的依赖感。所以某个人的离去，让我找不到自己。我对好友说，我的皮肤开始流泪。然后笑笑。

借他电话与父亲联系，因为确实没办法。电话里父亲的话语让我感失望，他说他将在第二天参加他女人父亲的生日，会很晚才回家。话语平淡而无任何事物变化般，我只感自己，被受遗弃。好友大声的说，你是不是他父亲？思绪被瞬间定格。是的，他是吗？他还是让我回去。他回尽早的赶回家。他对我这样说的。

回家后，空荡如前。

我放着cd。邓丽君的。声音轻甜。能直接幻觉到那已逝去的容颜。

愿时光匆匆流去，我只在乎你……

是的，我只在乎你。但，从未有人对我说起。就连听说也无从可闻。那些生命中过往的客人，只是短暂的暧昧，不留一点余味。

我在君的歌声中睡去，君不再来……

父亲回来已三点多，他叫醒了我。我的梦也醒了。是黑白的。他要带我去看医生，我的心里一直有不明的火，一直没有发出。他走在我前面，亦是那么平静的走着。我们没有太多的语言。彼此似乎有很多的隔阂，无法被去掉。

护士把掉瓶的针头插入手中，她在不停的找我的血管，因为太细。我只感觉疼的难忍。终还是换了只手。

病床上，我看着《圣经》里的故事，只有它陪着我。父亲和我在一起没太多的言语。这是很多人都知道的。我只能在故事中找不平淡，我一直都是这样的。或，用笔写自己想要的感情，这样自己也许会好过一点。

晚上，父亲要带我去看烟火。这是第一次，亦是唯一的一次。我不觉中带着那份未得到的爱，而无法流泪。

在车上由于人挺多，我坐在父亲的身上。感觉中那么陌生，不带一点温存。似乎这是个遥远的而不可触摸的东西。

很多时候，我都找不到自己。我不了解自己。所有认识我的人亦是这样。那些我的，永远都只是我。我只能在寂寞中唱歌，终不会有人听到。